Les odio les odio les odio les odio!!!

Han pasado casi seis años que me han parecido 42!! No puedo más, me tocan todo el rato y me joden el peinado que tantos lametones me ha costado. Tengo que mendigar por comida... Yo, el único e inmejorable Cicerón, rey de reyes en el mundo de los gatos. Ninguno que se precie tiene un pelaje de siamés del polo norte como lo tengo yo, esto es muy fuerte y desde aquí estoy intentanto hacer una revuelta gatuna de liberación de vuestro rey. Me tocan y me tocan y luego yo, para quitarme ese olor a pachuli intenso y volver a transmitir mis feromonas masculina que enamora a las gatas callejeras de la ventilla ( y que taaanto me ponen, por cierto), tengo que estar horas y horas lamiéndome y leugo otras tantas escondido para que seque completamente y no se me vayan a la mínima caricia.

Me cogen en brazos!! que soy un peluche, un puto muñeco, un puto bebé? Dónde me has dejado maldito friki!!! te odio más que a ninguno. Juro y rejuro por la gloria de mis padres que no me quisieron que esta me la va a pagar muy cara. De momento cada vez que le vea le atraeré con mis maullidos desgarrados de pena como si le echara de menos y cuando me acaricie, zarpazo. Menudo cerdo!! Creo que ahora tiene a tres eunucos que viven como animales en una casa marcada por el caos y el desorden...Allá él, la de concursos y dinero que podría haber ganado conmigo.

Pues a mi me han metido una "novia". "La putita Tenchudita" o el puto mono imitamonos. Una esmirriá que parece una vaca. Como te comes eso eh? como dime como. Quieres movida porque te puedo dar movidones hasta en tu sepultura. Como saquela zarpa a pasear... Ufff, que me exalto y ya a mis 42.... esto no viene nada bien. Ahora soy gorrrrrrrdo como un zepelín pero es mi metabolismo, esta gente me da comida cuando araño el aramario de la cocina y yo claro, pues tengo debilidad. Pero también tengo que tener cuidado. Por ejemplo, como estoy agusto, me estoy estirando contra el armario de la cocina, porque me tendré que apoyar en algo ( me recuerdo a un bailarín de ballet, sabes? ) y ZAs!. Otra vez el plato lleno. Como son medio lerdos, pues se piensan que es por comida y como a lo mejor he bostezado y tengo los ojos llorosos, o están cocinando con cebolla ( que no sé porque les gusta llorar mientras cocinan pero bueno, porque sólo la usan para llorar) pues se piensan que estoy llorando y les doy pena. A ver... Los gatos no lloramos, ok? Simplemente No, teneis un tema con eso de humanizar las cosas y los animales los putos humanos que me asusta bastante. Que pesaditos. No lloramos, y nuestro maullido desgarrado no es de pena es de desesperación porque sois memos. Simplemente.

Bueno ya os hablaré más de la vaca repetimonos que es una pesada de cojones, pero claro como ella no se deja coger desde los inicios nadie la obliga sabes? Echa pega su chillidito salta, te clava las uñas y se esconde. Eso es lo que tenía que haber echo yo y me hubiera ahorra años de dedos de tabaco y pachuli....

Os odia

Er Cice

Vaya casa de locos!!!

Por fin me dejan un rato en paz. Quien iba a pensar que la convivencia con un gato fuera tan intensa. Una cosas es el amor... y otra muy diferente el acoso. El friki me consuela y me dice que eso no es acoso, que si fuera acoso lo sabría claramente. Pues que cojones sabrá el de acoso, como si alguien le hubiera acosado alguna vez. Bueno en fin, que este tío me tiene hasta los huevos, porque se cree que siempre tiene razón, y hay veces que no la tiene. Pero bueno eso es un tema que ya me aburre bastante. Es que es una y otra vez, y no hay quien se lo haga entender. En fin...

Pues ultimamente no he podido escribir mucho porque ultimamente no duermo en el cuarto del friki con el. Lo tiene lleno de mierda y esoty harto de tropezarme con todo. Ahora duermo dentro de la cama de la sobona y de la señora. La verdad es que la estoy cogiendo mucho cariño. Yo la llamo mi compañera de siesta. Allá donde está alla donde me duermo con ella. Es tan dulce, me acaricia tan bien... La verdad es que al principio parecía cruela. El friki incluso me dijo que tuviera cuidado. Menudo cabrón el tío, com me la coló. Ahora el muy joputa ha estado en Suiza y la verdad es que le venía muy bien, porque ultimamente le noto raro. Mira que yo lo pillo todo, y el pavo está rayao. Pero bueno a mi... mientras haya comida en el plato... que coño!! Soy un puto gato, y que puedo hacer yo... en fin que me tiene mareado con sus polladas. Porque seguro que son polladas, yo creo que se queja de vicio. De pura comodidad.

De Suiza no me ha contado mucho porque desde entonces no le he visto demasiado. Llegó el jueves de Suiza se fue a currar y el viernes se fue al Puente de Piedra. El muy pringao se perdió otra vez por la carretera volviendo del Puente de Piedra. jajajajaja. Este tío nunca cambia, pero lo que me sorprende es que en el fondo se acepta tal y como es, y eso para un gato tan bonito como yo es admirable, porque no puedo imaginar a otro ser vivo que se pueda querer a si mismo y no sea yo, ya que exceptuandome a mi, el resto sois feísimos y asquerosos. No sé es que a veces me paso de modesto... Soy el puto Ciceron, coño!!!


Bueno como ya estais hasta los huevines de mi sus voy a dejar con una fotunas gatunas para que me veais lo rollizo que estoy, que el tío este me ceba que no veas. La verdad es que me acojona, se acercan las fiestas... En China que te crees que comen en navidad? Es coña, joder... yo solo soy racista con los pelirrojos humanos. Pero eso es otro tema...


Besos

Er Cice

Chavales!!

Como vais? Yo bien. Aqui en casa del firki, haciendo de las mias. El otro día no veas la que lié, estaba merodeando por el salón y derepente lo ví. Era la playa!!! estaba encima de una mesa super tocha. La verdad es que era como me habían contado, lleno de caracolas... arenita fina. Lo que no encontré fue el agua, pero estaría por ahí, tampoco me gusta demasiado así que no me preocupé. Pero la arena.... tan finita.... no como el sitio donde cago que parece la arena de una puta obra. Habría uqe ver al friki cagando en arena de obra, con todo el culito lleno.. Buneo eso me lo ahorra por higiene mental, la vuestra y la mía.

El caso es que empecé a escarbar pero no había forma de hacer un agujero en condiciones. cuando me cansé me piré y me eche un siestón como de 12 de la mañana a 16:30 (4 y media, los gatos vemos la hora digital solamente). El caso es que estaba placidamente durmiendo la siesta cuando de repente viene el friki con cara de muy pocos amigos y me coge en volandas. Yo recién levantado no entendía nada. Me pone delante de la playa y me empieza gritar cosas que no entendía. Que pasaría en la playa aquella. Habría medusas? No podía creerlo que se estuviera poniendo así por una mierda de playa. Bueno el caso es que el se desahogó y yo eso lo valoro... jajajaja.

Lo que realmente me preocupa es algo que me pareció escuchar el otro día. Sin levantar pánico ninguno... y así en confidencia... Creo que me vana castrar. La verdad es que no sabía bien que podía ser aquello, pero sonaba malo. Con el tiempo y oyendo el tema cada vez más a menudo creo que se de que se trata. El veterinario mirón que tanto me miraba el otro día ahí abajo hace colección de aparatos genitales de sus pacientes, y por eso me miraba. Estaba calibrando el tamaño para meterlo en la coelcción de prenatal o el la colección de adulto, ya que el tamaño es bastante considerable. Tú te crees? con los cojonazo que tengo yo, que el friki no pudiese asegurar si era hembra o macho? A ver si voy yo a poner en duda su sexualidad... que ultimamente me tiene asu¡stado, que se
(223000000000000089999999dddf999999999999999900swwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwo esto ha sido cice) ha comprao unos calzoncillos to petaos de esos que llevan los maricones. Buneo es el caso es que el puto veterinario seguro que ya se ha currao una vitrina para alojar mi miembro y ando un poquito rayao con el tema. Creo que voy a abrir una página web de recogida de firmas en contra de mi castramiento a ver si el firki se enternece y deja mi miembro tranquilo. la direccion es:

http://tryton.dyndns.org/nocastresacice

en 10 mins estará operativa. También podeis mandar un SMS con la palabra CASTRAR_A_CICERON SI o NO al 4343. Servicio patrocinado por Antena 3. Para los que teneis gato: ¿ Que alternativas puedo ofrecer al friki para que no me castre? Para los gatos ahi
fuera:¿ Que se siente cuando pareces un peluche? Ahi queda eso señores. Buneas tardes

Hola fans y seguidores acerrimos !!

La verdad es que necesitaba contaros algo porque ayer me quedé flipado. Estaba en casa tan tranquilo subiendo a los sofas y demostrando mi pericia como escalador cuando de repente llega el friki de mi dueño con cara de agobio me coge por banda y me mete en la caja gris que lleva en el salón dos días y en la cual me eché una siesta muy tranquila ya que dentro no alcanzan las manos odiosas del friki. Ya os hablaré de las manos, porque tiene tela el asunto, pero más importante es lo que os voy a contar porque sinceramente me pareció un acto aberrante para el orgullo de un gato.

Pues bueno me mete en la caja, cierra la puerta y me levanta del suelo y sale corriendo por la puerta. Primero en el ascensor me enseña mi imagen en el espejo. Este se ha debido creer que nunca me he visto en un espejo. Pero a que se creerá que me dedico cuando se va durante todo el día... Bueno en fin que me baja a la calle y me monta en el coche. La verdad es que me acojoné porque ultimamente he estado siendo un poco cabroncete mordisqueando los pies y las manos de todo el mundo, pero no pensé que me fueran a devolver tan pronto. Tanto que me querían... Pues el rollo es que en el coche me empecé a mosquear y a llorar implorando el perdón del friki por haber sido tan travieso. El vehiculo se para me coge a toda prisa y me lleva a un sitio donde había un par de señores vestidos de verde. ¡ Me van a sacrificar ! pensé para mis adentros, e intenté pegarme al fondo de la caja gris con la seguridad de que no me alcanzarían, pero como no, las manos del friki siempre dando la coña, me cogieron y me sacaron. El veterinario primero dudo de mi sexualidad. El tío no paraba de mirarme abajo. Oye no esperarían que un gatito de 1 mes y 3 semanas tuviera algo realmente impresionante ahi abajo. Eso me molestó bastante pero no tuvo nada que ver con lo que viene a continuación. De repente con los nervios y tal le pegué un mordisquín de nada al señor de verde y cual fue su cabreo que decidio sacarme toda la sangre del cuerpo con un instrumento alargado y puntiagudo. Me ató la pata con una goma y me inserto aquello como un cuchillo en el vientre. no podía soportar el dolor y encima el friki, en el que yo confiaba, me sujetaba con cara de loco. ¡ Ese si que se llevó un buen bocao ! tanto "tsshh" tanta polla, ahora te lo comes so mamón. Ahí me ensañé la verdad. No contentos con destrozarme una pata me cogieron la otra y me hicieron lo mismo. Ya me habían vaciado una y encima pretendían vaciarme la otra... Y lo hicieron, ¡ Qué dolor ! La verdad es que el tio parecía una de esas monjas voluntarias de los analisis de sangre que si no te encuentran la vena rebuscan a lo bruto. Ahora el friki me sujetaba con fuerza, y no alcancé por un pelo a morderle su mano que huele a tabaco que no veas. Por fin me dejan tranquilo y en cuanto me ví liberado corrí a la caja gris sintiendome como una ficha de parchis en la casilla de "casa". Me lamía sin parar, ¡ que dolor !

De repente oí: " no tiene SIDA ni Leucemia". Estaba flipando, ¿SIDA? ¿Pero eso no es lo de los yonkis? Lo había entendido todo. Me habían hecho yonki para hacer pruebas de nuevas drogas de diseño conmigo y aunque no me hacía mucha gracia... Pero menos lo del SIDA... Quizá fueran a hacer experimentos de vacunas conmigo. Que importante sería... Estaba viendo los titulares: "¡Cicerón, el primer gato en el que se prueba la vacuna del SIDA con éxito!".

Pues no me quedé de brazos cruzados. Cuando llegué a casa me vengué con cada uno de ellos. Al friki le estuve mordiendo hasta que sus "Tssh" le sonasen ridiculos y desistiese. A su hermana la sobona también la hice un par de buenos arañazos. Y a la señora que vive con ellos no la dejé dormir hasta que la muy guarra me encerro en la pocilga del friki. Luego llegó el friki y me dejó salir. ¡Me estaba meando, joder!

Os pongo unas cuantas fotos de la situación del cuarto del friki para que entendais lo que quiero decir cuando digo pocilga. Por cierto salgo bastante bien en estas fotitos.

Bueno gente voy a ver si destrozo algún sillón o me hecho una siesta.

Mi nombre es Cicerón y como mi nombre indica soy el emperador más importante que ha nacido en la historia de este planeta. Tengo sólo un més y medio, pero la verdad es que muy bien llevados. En este blog os voy a contar mis historias que no son pocas. Para empezar me han trasladado a casa de un friki del que os hablaré más adelante. La verdad es que nos llevamos bien pero a veces me asusta con sus frikadas. Supongo que me tendré que acostumbrar.

Espero que os guste.